He pensado mucho acerca de hablar o no de este tema con ustedes. Es un tema delicado, y un problema con el que ya había lidiado en el pasado y que pensé que nunca en la vida me iba a volver a pasar. Creo que me estoy adelantando, así que empezaré con algo que me pasó en enero del 2009, bueno, son varias cosas: mi abuelo paterno falleció, el sábado siguiente mi casa se incendió, y unas semanas después me mudé de Tecate, Baja California a California. Tenía 13 años y nunca me habían pasado tantas cosas en tan corto tiempo, no supe como lidiar con ello, no lloré, no golpeé nada, no le reclamé a nadie, y caí en depresión.
En fin, eso pasó hace años, y como dije pensé que nunca me iba a deprimir una vez más en mi vida porque era imposible que algo así me volviera a pasar. Pero, me equivoqué: surgieron varios cambios en mi vida en enero del 2014 y volví a caer en depresión. No quise regresar a la universidad, no quería leer, no tenía trabajo, no quería salir de mi casa ni de mi cuarto y casi nada me hacía reir, salvo por las veces que platicaba con mis amigos (de booktube y no-booktube) por las noches. Me gustaba hacer y subir videos pero no me daba la satisfacción que me daba antes de que terminara el 2013. Era como estar dormida ante la vida.
No sé si este desorden es de familia o si sólo soy yo, pero ha sido la causa de varios problemas en mi vida. Buscaba cualquier escusa para ese día no grabar video, era cortante con personas que no eran más que amables conmigo: familia, amigos, vecinos, etc. Me había convertido en alguien que la Raquel del 2013 y la de en este momento se avergonzaría.
Tenía planeado ir a la FIL Guadalajara, pero mi depresión me decía: Nah.
Sólo "nah."
Incluso en la cosas más pequeñas como ir a la biblioteca, siempre un "nah." Todo era un "¿cual es el punto?" "mañana eso ya no va a importar" "es algo tonto, no te esfuerces"
No saben cómo me arrepiento de no haber pedido ayuda.
Esta es una de las razones por la cual estoy escribiendo esta entrada: si se sienten así, aunque sea un 17% así, díganle a alguien que ustedes sepan que siempre quiere lo mejor para ustedes.
La otra razón es para pedir disculpas por no haberme encargado de los premios booktube este año, para pedir perdón si es que hice sentir mal a alguien durante este tiempo; nunca fue mi intención. Para decir lo siento por cualquier cosa que pude haber hecho durante este tiempo.
Ya estoy mejor. De hecho, estuve mejor desde octubre, ahí fue cuando me di cuenta que de verdad ya me había recuperado. Me reí con gente extraña, sin remordimiento y hasta que me dolió el estómago. Ese día me fui a dormir con una sonrisa el rostro y con ganas de ver el día siguiente.
Tal vez haga un video hablando de todo esto cuando entre a la universidad en agosto, pero por ahora lo voy a dejar con esta entrada en este blog en el cual escribo cada 56 siglos.
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